„Wie man jemandem höflich sagt, er soll sich verpissen“: Die Bedeutung des Setzens von Grenzen für gesunde Beziehungen

Alba Cardalda war 27 Jahre alt, als sie beschloss, eine Pause von ihrem Berufsleben einzulegen und mehr von der Welt zu sehen. Sie hatte einen Abschluss als Psychologin und spezialisierte sich auf kognitive Verhaltenstherapie und Neuropsychologie , aber sie hatte das Gefühl, dass es Zeit war, damit aufzuhören. Als Reiseziel wählte er Südamerika, eine Region, die seine Eltern

– Spanier wie sie – hatten ihre Flitterwochen dort verbracht und gute Empfehlungen über sie bekommen. Cardalda rechnete damit, dass die Reise mehrere Monate dauern würde. Am Ende dauerte die Reise mehr als zwei Jahre und führte sie von Argentinien nach Kolumbien.

„Für mich war es entscheidend, die Welt aus anderen Perspektiven zu verstehen. Während dieser Reise – die ich allein und fast ausschließlich per Anhalter unternahm, die Realitäten der Menschen aus erster Hand kennenlernte und mich in ihre Situation hineinversetzen konnte – lernte ich, die mentale Landkarte des anderen zu verstehen und wurde mir bewusst, wie wichtig es ist, klare Grenzen zu setzen“, sagt Cardalda, die auf der Buchmesse in Bogotá ihr Buch „Cómo Saber a la mierda de forma politea“ (Wie man Menschen höflich in die Hölle schickt) vorstellte. Darin erklärt sie, warum Grenzen für gesunde Beziehungen unerlässlich sind, und gibt Tipps, wie man sie klar und effektiv setzt.

Hauptsächlich aus Angst und Schuldgefühlen. Angst, dass die andere Person wütend wird, uns nicht versteht, sich distanziert und die Beziehung zu uns – egal welcher Art, Liebe, Freundschaft, Familie – nicht fortsetzen möchte. Wir haben Angst vor den Konsequenzen, die der Versuch, diese Grenze festzulegen, mit sich bringen könnte. Auf der anderen Seite gibt es Schuldgefühle, die sich aus unseren Überzeugungen ergeben. Wir denken oft, dass das Setzen von Grenzen und das Neinsagen zu etwas uns zu schlechten Menschen macht. Es sind Überzeugungen, die aus unserer Kultur und unserer Erziehung stammen. Bei Menschen, die vor dem Jahr 2000 geboren wurden – insbesondere bei Frauen – ist der Gedanke, gefallen zu wollen, nach dem Motto „Ich beschwere mich lieber nicht, weil ich niemandem Unannehmlichkeiten bereiten möchte “, sehr präsent.

Ich denke, ein bisschen Egoismus ist für jeden gesund. Natürlich ohne diesen Egoismus als „Mir ist nur wichtig, was mit mir passiert, und mir ist egal, was mit dir passiert“ zu verstehen. So ist es nicht. Es geht darum, „auf mich selbst aufzupassen“, auf sich selbst aufzupassen. Wenn in einer Beziehung Dinge passieren, die Sie verletzen, wenn die Bindung nicht auf Gegenseitigkeit beruht und Verhaltensweisen vorhanden sind, die Sie beeinträchtigen, warum sollten Sie sich dann egoistisch fühlen? Sie können Grenzen setzen und ausdrücken, was Sie wollen, ohne anderen gegenüber aggressiv zu sein, aber dennoch das einfordern, was Sie brauchen. Es ist eine Form der Selbstfürsorge und des Aufbaus gesunder Beziehungen.

Wenn wir Grenzen auf diese Weise verstehen, können wir die Grenzen anderer berücksichtigen und wissen, dass es nichts mit mir zu tun hat, wenn mir jemand Grenzen setzt, sondern damit, was die andere Person für ihr Leben will. Das ist interessant, weil wir in diesem Prozess herausfinden, ob das, was der eine braucht oder toleriert, mit dem vereinbar ist, was der andere braucht oder toleriert. Können die Dinge, die ich an dir nicht mag – und die Dinge, die ich habe und die du nicht magst – miteinander vereinbar sein oder überschreiten sie nicht verhandelbare Grenzen? Dort treten wir in einen Dialog, in dem wir auf einige Dinge verzichten müssen, wenn wir eine Beziehung haben wollen. Allerdings darf man natürlich nicht darauf bestehen, dass die Beziehung auf jeden Fall funktioniert, denn das kann zu schädlichen oder abhängigen Beziehungen führen. Wenn ich merke, dass deine und meine Spielregeln nicht vereinbar sind, ist es besser, eine gewisse Distanz zu wahren, um sich nicht gegenseitig zu verletzen.

Es ist ganz einfach, aber nur wenige tun es. Es geht einfach darum, innezuhalten und auf sich selbst zu hören. Machen Sie eine Übung zur Selbstbeobachtung, Reflexion und Selbsterkenntnis. Setzen Sie sich mit einem Glas Wein, einer Tasse Tee oder was auch immer hin und denken Sie darüber nach, was ich brauche, was ich will, was verhandelbar ist und was nicht. Schreiben Sie, worauf ich in meinen Beziehungen achte. Wir pflegen ständig äußere Bindungen, und das ist großartig, aber wir vergessen, dass wir auch eine Bindung zu uns selbst haben, die gepflegt werden muss und auf die wir hören müssen. So wie man einen Menschen nur kennenlernt, wenn man Zeit mit ihm verbringt, ist es auch bei uns so. Wenn wir keine Zeit mit uns selbst verbringen, leben wir mit einem Fremden zusammen.

Genau. Manchmal sind wir sehr streng mit uns selbst und möchten, dass gleich beim ersten Mal alles klappt. Wenn Sie ein Leben mit bestimmten Überzeugungen und Verhaltensweisen führen, brauchen Sie Zeit, um sich zu ändern. Dabei handelt es sich um mentale und Verhaltensgewohnheiten, die sogar noch komplexer sind, weil sie eine große emotionale Belastung mit sich bringen. Sie zu ändern ist nicht so einfach. Jeder kleine Schritt ist also ein Fortschritt, Tag für Tag. Wir müssen es geduldig beobachten. Und es ist in Ordnung, dabei Fehler zu machen.

Viele Gewohnheiten, Verhaltensweisen und Interpretationsweisen basieren auf dem Gehirn und sind dafür verantwortlich, dass wir in der einen oder anderen Situation bestimmte Gefühle haben. Wenn wir beginnen, Verhaltensmuster zu ändern und Dinge anders zu betrachten, finden auch in unserem Gehirn Veränderungen statt , die zu anderen Denkpfaden führen als denen, denen wir normalerweise folgen. Dadurch haben wir die Möglichkeit zu lernen und widerstandsfähig zu sein, wenn wir eine schwierige Situation durchmachen. Die Plastizität des Gehirns ermöglicht es uns, uns zu verändern. Aber diese Veränderungen geschehen nicht über Nacht. Sie sind struktureller Natur und erfordern Zeit.

So ist das. Es lassen sich viele Beispiele nennen. Niemand erwartet, über Nacht Gitarre spielen zu können. Oder wenn wir losfahren. Wir alle erinnern uns an den ersten Moment, als wir hinter dem Steuer saßen und dachten: Ich kann nicht so viele Dinge gleichzeitig erledigen. Und dann machen wir es ganz natürlich. Dies liegt daran, dass neuronale Schaltkreise entstanden sind, die es vorher nicht gab. Durch die Wiederholung sind sie so stark geworden, dass es automatisch geworden ist. Dasselbe passiert mit Verhaltensgewohnheiten. Letztendlich handelt es sich um einen Prozess der Neustrukturierung von Überzeugungen . Deshalb haben wir Schuldgefühle, wenn wir anfangen, Grenzen zu setzen, aber dann denken wir: Ich tue es, weil ich das Recht dazu habe. Wir wiederholen diese Argumentation so lange, bis sie uns automatisch klar wird.

Wenn wir ständig Grenzen setzen, ohne flexibel zu sein, können wir nicht mit anderen zusammenleben. Man muss verstehen, dass jeder Mensch anders ist und dass das Herstellen einer Bindung auch bedeutet, in manchen Punkten Zugeständnisse zu machen. Deshalb ist es wichtig, dass wir uns darüber im Klaren sind, wo unsere verhandelbaren und nicht verhandelbaren Grenzen liegen. Die ersten werden uns diesen Spielraum an Flexibilität ermöglichen. Wenn Pünktlichkeit für mich verhandelbar ist, kann ich es beispielsweise tolerieren, wenn Sie ein paar Minuten zu spät kommen. Wenn wir in bestimmten Dingen flexibel sein können, haben wir die Möglichkeit, bei dem, was uns wirklich wichtig ist, standhaft zu bleiben. Wir können nicht so tun, als wäre irgendetwas verhandelbar, denn wir würden unsere Zeit nur mit Streiten und großer Frustration verbringen.

Es handelt sich um ein komplexes Gebiet, da dort Machtverhältnisse und -dynamiken auftreten. Es gibt ausgeprägte Hierarchien von Chefs und Vorgesetzten mit anderen Privilegien als eine Person mit einem anderen Rang, etwa einem Angestellten oder Untergebenen. In diesem Fall ist es umso wichtiger, die Psychologie des anderen zu verstehen. Einem Freund kann man sagen: „Ich will nicht“, „Das ist nicht mein Ding“, aber einem Chef gegenüber ist es schwieriger, so zu reagieren. In dieser Art von Beziehung ist es wichtig, zu berücksichtigen, wie die mentale Landkarte der anderen Person funktioniert. Es ist Empathie erforderlich, das heißt, die Welt aus der Sicht eines anderen zu verstehen. Herausfinden, was meinem Chef wichtig ist, damit ich das „Nein“ verständlicher argumentieren kann.

Ja, es ist eine Übung, die viel Energie erfordert. Es ist nicht immer notwendig. Es hängt davon ab, wie wichtig Ihnen diese Beziehung ist. Wenn Sie Ihrem Kind, Ihrem Partner oder Ihrer Mutter Grenzen setzen, möchten Sie wahrscheinlich, dass diese mehr Verständnis zeigen. In diesem Fall ist es ideal, sich in die Lage der anderen Person zu versetzen und ihr Dinge zu erzählen, während Sie ihre mentale Landkarte verstehen.

Dieselben Worte können sich beispielsweise in dem einen oder anderen Tonfall sehr verändern. Wenn wir jemandem Grenzen setzen, der seine Grenzen überschreitet, müssen wir einen bestimmten Ton anschlagen. Ohne zu schreien, denn das wäre aggressiv und arrogant, aber auch nicht mit leiser Stimme, die fast unhörbar wäre. Auch unser Körper muss kommunizieren, durch die Art, wie wir in die Augen schauen. Nehmen Sie eine Körperhaltung ein, die ausdrückt: Ich stehe hier, ich lasse nicht zu, dass du weiter auf mir herumtrampelst. Das können wir nicht sagen, indem wir uns klein machen. Es ist wichtig, sich all dessen bewusst zu sein und es zu nutzen, um zu kommunizieren, was wir wollen.

Denn mit jeder Erklärung , die Sie abgeben, öffnen Sie Ihrem Gegenüber die Tür, um zu versuchen, mit Ihnen zu argumentieren und Sie zu überzeugen. Wenn Sie hingegen nur antworten: „Ich will einfach nicht“, „Ich habe keine Lust“, „Das ist nicht mein Ding“, dann kommen Sie nicht drum herum. Es ist ein „Das war’s“ und sie müssen Sie respektieren. Natürlich müssen Sie den Kontext und die Beziehung berücksichtigen, die wir zu dieser Person haben. Es ist immer ratsam, die Nuancen sehr gut lesen zu können.

Das ist in jeder Situation sehr wertvoll, aber ich betone es noch mehr, wenn ich mit jungen Menschen, Jungen und Mädchen, im sexuellen Bereich spreche. Wie wichtig es ist, zu wissen, wie man es respektiert, wenn jemand jederzeit „Nein“ zu einem sagt. Dabei spielt es keine Rolle, ob sie beispielsweise bereits im Bett liegen. Diese Person hat sich dagegen entschieden. Junge Menschen sollten die Freiheit haben, ihre Meinung zu ändern, auch wenn sie schon lange Ja gesagt haben.

Es ist sehr wichtig. Es ist notwendig, schon in jungen Jahren zu lernen, „Nein“ zu sagen. Das ist etwas, was mir sehr nahe geht. Als ich 14 oder 15 war, nahm mein gesamter Freundeskreis Kokain. Ich war der Einzige, der es nie probiert hat. Dass ich mich dazu entschieden habe, Nein zu sagen, war für die anderen zunächst unangenehm. Aber ich habe auf meine Weise mit ihnen weitergemacht, ohne irgendwelche Probleme. Als sie beim vierten oder fünften Mal sahen, dass ich immer noch darauf bestand, ließen sie damit nach. Es ist wichtig, sich darüber im Klaren zu sein, dass man niemanden im Stich lässt, wenn man „Nein“ sagt und Grenzen setzt. Es geht darum, konsequent zu sein und das zu tun, was Sie wollen. Es gibt keinen Grund, anderen nachzugeben.

Der Moment, in dem die Person weiterhin gegen nicht verhandelbare Grenzen verstößt, obwohl sie versucht hat, Differenzen selbstbewusst beizulegen und erklärt hat, dass sie nicht möchte, dass diese überschritten werden. Oder wenn sie ständig versuchen, Sie zu manipulieren und Sie nicht respektieren. Wenn Sie uns bereits respektvoll verwarnt haben und das Ihnen entgegengebrachte Verhalten erniedrigend ist, sollte es keine weitere Toleranz geben. Das ist der Moment, in dem wir der anderen Person zu Recht sagen können, dass sie sich verpissen soll. Zum Schutz, zur Selbstverteidigung.

Wenn Sie anfangen, Grenzen zu setzen, sollten Sie analysieren, wer sie respektiert und wer nicht bereit ist, sie zu akzeptieren. Auf dieser Grundlage müssen wir abwägen, ob es eine gute Idee ist, eine Person in unserer Nähe zu haben oder nicht. Sehen Sie, woran diese Bindung festgehalten wird, wenn sie nur unter der Bedingung besteht, dass ich immer nachgeben und entgegenkommen muss. Wenn jemand wütend wird und weggeht, wenn wir anfangen, Grenzen zu setzen, dann ist es ein Gewinn, ihn zu verlieren. Ich möchte Menschen an meiner Seite haben, die sich um mich kümmern, die Rücksicht auf meine Bedürfnisse nehmen. Die anderen Verluste werden zu unserer geistigen Gesundheit und unserem Seelenfrieden beitragen.